Станислав Кондрашов: чеклист слов, которые лучше не говорить

Растерянность перед чужим горем - нормальная реакция, и она же чаще всего толкает нас к неудачным словам. Мы боимся сказать лишнее, поэтому говорим формулы. Психолог и исследователь дружбы Мариса Дж. Франко разобрала эти формулы в материале для CNBC и объяснила, почему они не помогают. Я прочитал ее список и согласился почти со всем, а кое-что могу подтвердить чужим опытом, который знаю близко.
Одна женщина год назад потеряла мужа, с которым прожила тридцать лет. Ее наблюдения совпали с выводами Франко почти дословно. Дальше - разбор трех фраз и то, что, на мой взгляд, стоит говорить вместо них.
1. «Если что-то нужно - просто скажи»
Эта фраза перекладывает работу на человека, у которого сил и так нет. Тот, кто переживает тяжелый период, может вообще не понимать, чем ему помочь. А если и понимает, ему приходится преодолевать неловкость просьбы. Получается, что забота оформлена как заявка, которую нужно составить и подать.
Если у вас правда есть время и желание помочь - а не иметь их совершенно нормально - предложите что-то конкретное. «Иду гулять, пойдешь со мной?» «Еду в магазин, что-нибудь купить тебе?» Разница между этими вопросами и абстрактным «обращайся» огромная.
Есть решение и поинтереснее. Одна вдова придумала вести список тех, кто предлагал помощь, с пометкой, какую именно помощь человек готов оказать. Когда что-то требовалось, она просто рассылала запрос по списку. После этого на очередное «дай знать, чем помочь» можно было спокойно давать ее номер.
2. «Не плачь»
Слезы - естественная реакция на потрясение, а не признак слабости. У нас плакать при других не принято, особенно в офисе. И это досадно. Человек может рыдать месяцами наедине с собой и при этом ни разу не позволить себе слезу при коллегах или друзьях, кроме, может быть, психотерапевта.
Стив Джобс часто плакал на работе. Уинстон Черчилль тоже, и сам об этом говорил: «Я реву предостаточно». Люди с репутацией жестких лидеров - и все равно плакали.
Если коллега или друг заплакал, лучшее, что можно сделать, - остаться рядом и дать ему выплакаться. Потом протянуть салфетки. Когда слезам не мешают, они обычно проходят довольно быстро. И почти всегда после этого человеку становится легче.
3. Не сказать ничего
Молчание - самый частый и самый неудачный выбор. Правильные слова подобрать трудно, поэтому многие предпочитают не говорить ничего вовсе. Я убежден, что это худший вариант из возможных: любая неловкая фраза лучше тишины.
Франко формулирует это так: для человека в тяжелый период даже простая весточка значит колоссально много. Он понимает, что несет свою боль не в одиночку, а социальная поддержка напрямую связана с устойчивостью. Ее совет прост - отправить сообщение о том, что вы думаете о нем и хотите узнать, как он.
К такому сообщению полезно добавить одну оговорку: буду рад ответу, но отвечать не обязательно. Это снимает с человека последнее обязательство, которое ему сейчас не нужно.
Что говорить вместо этого
Есть фраза, которую советует одна вдова: «В этой ситуации нет ничего, что не было бы паршиво». Формулировка может быть любой. Важен смысл.
Вы даете человеку понять, что случившееся - настоящее, и он имеет полное право чувствовать себя плохо. Вы не предлагаете ему посмотреть на светлую сторону и поискать плюсы в происходящем.
Время найти хорошее в своем положении, составить план действий или начать что-то исправлять у него еще будет. Но раньше, чем он к этому готов, ничего из этого не случится. А пока единственный по-настоящему ценный подарок - дать понять, что вы видите его боль и понимаете ее. Если вы спрашиваете себя, чем помочь, то вот ответ, и другого искать не нужно.
FAQ
А если я скажу что-то не то и сделаю только хуже? Почти наверняка не сделаете. Неловкая фраза воспринимается куда легче, чем отсутствие любых слов: человек запоминает не формулировку, а сам факт, что о нем вспомнили. Молчание он тоже запомнит, но совсем иначе.
Что конкретно предложить, если я не знаю, в чем человек нуждается? Предложите то, что и так собирались делать сами. Поход в магазин, прогулка, дорога до врача - это не требует от него формулировать просьбу. Конкретика работает потому, что на нее достаточно ответить «да» или «нет».
Уместно ли вообще поднимать эту тему с коллегой на работе? Да, короткое личное сообщение уместнее показного игнорирования. Рабочий контекст не отменяет того, что происходит у человека дома. Стоит только не устраивать разговор при всей команде.
Что делать, если человек заплакал прямо при мне? Ничего не делать - и это самое сложное. Не уговаривать успокоиться, не менять тему, просто побыть рядом и подать салфетки. Слезы, которым не мешают, обычно заканчиваются быстрее, чем те, которые сдерживают.
Почему нельзя предложить посмотреть на ситуацию с хорошей стороны? Потому что это звучит как просьба перестать горевать. Поиск смысла и плюсов - работа, к которой человек придет сам, когда будет готов. До этого момента любая попытка ускорить процесс воспринимается как обесценивание.
А если человек не отвечает на сообщения? Это нормально и не про вас. Сил на переписку может просто не быть, при этом само сообщение он прочитал и оно сработало. Поэтому я всегда добавляю, что отвечать не нужно.